EP
FRI
EZHEdnevki
HASH
EZHEmesjachniki
WEEKA
EZHEnedel'ki

симпатии проекту выражать вот этой кнопкой:
nostal'EZHi



Copyright © 1997–2017 by E}|{E

Script © 1999 by D. Leonov

Designed by AlexSYS

Sponsored by PHPClub.ru

Powered by CAM


Предупреждение:
Следующий ниже текст содержит ненормативную лексику. Если она вас шокирует, вернитесь с этой страницы назад. Читая дальше, вы делаете это по своей доброй воле и на свой страх и риск.

Герой ненашего времени

"Несколько историй из жизни, рассказанных Филиппом", номинированные Дмитрием Вернером на конкурс сетевой литературы Тенета-Ринет'98, заняли в категории Юмор первое место у сетевого жюри и поделили первое место у профессионального. Более того, они стали историями года на anekdot.ru и вошли в народный фольклор. Пересказанные без ссылок на автора, они превратились в анекдоты и попали в серьезные толстые журналы. История про ласты лидирует по количеству пересказов. А мне особенно нравится рассказ о контрпропагандистах на международной книжной ярмарке. Нет, что-то все же было в этой ушедшей эпохе, какой-то наив, нетронутость, ностальгия...

С Филиппом мы встречались трижды.
В Барселоне на ступеньках кафедрального собора.
В Париже у входа в Нотр-Дам.
В Москве у кинотеатра "Художественный". Искусство в нашей стране всегда было важнее религии.
Все три раза мне почему-то и в голову не приходило взять у Филиппа интервью.

А вот в Париже было бы очень удобно. Мы тогда сидели в ресторанчике на Saint Andre des Arts, ели петуха в вине, фуа гра, луковый суп и запивали вином из местного погребка. Вот за тот столик я и перенесу нашу виртуальную беседу. Не всухую же, в самом деле, брать интервью у победителя ТЕНЕТ в категории "Юмор"?

("Почему ты так много пьешь"? - всегда спрашивали окружающие моих любимых литературных героев. И я удивлялась этому вопросу - а что делать, если не пить? Застойный декаданс, благоухание разложения, не мешайте человеку протестовать саморазрушением.
Все изменила революция, как говорил мальчик Бананан в культовом фильме "Асса". Да и годы идут...)

- Да, все было именно так. Три встречи, каждый раз тихие ресторанчики. И именно Saint Andre des Arts. И что удивительно, значительную часть времени в нашей беседе занял не Париж, а Интернет. Ведь это надо же было тащиться в этот Париж, чтобы там продолжать разговоры, которые можно разговаривать, не отрываясь от своего родного очага. Ну, выпили за Сеть!

- И немедленно выпили. Ну, в Париж-то я летела не только за этим. Как говорил когда-то Юлиан Семенов - а что делать? Лечу на Канарские острова. О чем же мы с Вами поговорим? О Париже? О женщинах? Об анекдотах? О временах сурового застоя?

- Сходу - все четыре предложенные темы вызывают мой неподдельный интерес. Но что интересно - Вы их перечислили в порядке убывания количества знаний, которыми владеют наши, как сказать?... современники. О Париже все знают все, о женщинах - почти все ... о застое куда меньше.

Анекдот от Филиппа:
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

- Ну, тогда примерно так. Портрет современника - вырос и возмужал в Совке, где выработал этакий довлатовский взгляд на жизнь. Последние семь лет живет в Париже, где делает чего-то биохимического. "Сейчас официантом в Лондоне. Жалеет страшно" (Жванецкий).

- Именно так, покинув еще СССР, остался заклейменным совковыми лилиями. Карикатурная фигура, по понятиям сетевых братков. Причем не испытываю при этом ни малейшего дискомфорта.

У меня тут в соседях потомки эмигрантов первой волны. Как-то, еще очень давно, дали мне почитать записки своего родственника, опубликованные. Толстая, очень толстая книга. Дореволюционные дела, революция, гражданская война. Потом автор эвакуировался в 20-м году из Крыма и жил еще долгую жизнь здесь, в Париже. Вот вся эмигрантская часть (больше половины жизни) заняла последние странички три в этой книге. И я его понимаю. За последние почти восемь лет, что я здесь, я увидел информационно во много раз больше, чем за свою жизнь в Совке. Но, если бы я был писателем, мне бы хотелось больше препарировать ТО время.

С другой стороны, если бы я жил сейчас в России, может быть, я бы культивировал, как Вы говорите, довлатовский взгляд и на нынешнюю российскую действительность. Хотя, может быть, смеха уже меньше было бы. Тогда вся совковая реальность была, как злая собака, которая при доме живет. Может и покусать сильно, но, в общем, мы знали, как с собаками обращаться.

Анекдот от Филиппа:
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

- А сейчас зверь какой-то малопонятный. Ну, эта тема уже всем обрыдла. Нет в ней веселья. Вообще, с весельем на чужбине хреновато. Я вот, естественно, за долгое время жизни здесь, бывал во многих веселых компаниях, но это были компании или русские, или французские. А вот когда компания смешанная - уже не то... Видно, Запад есть Запад, а Восток есть Восток... Не надо их уж очень мешать.

- Сразу много вопросов. Почему карикатурная? По каким понятиям? Почему все-таки о том времени? молодость? Или Вы не знаете, как писать о Вашей новой жизни? Почему с весельем на чужбине хреновато?

- Сначала о карикатурности. Походил по форумам всяким, гостевым литстраничек. Эмигрант, да еще постсовковый, который с такими же несчастными смотрит по видаку "Гараж" - это фигура знаковая, анекдотическая, как Василий Иванович или Клинтон. В стихах он может разродиться только КСПшными соплями, к новому абсолютно невосприимчив. Эстетика, например, "Низшего пилотажа" для него недоступна, он вообще его читать не хочет.

Тусовочная активность у него слабая, это серьезный минус, правда, только для Рунета.

А почему о том времени интересней писать? потому что найдутся люди, которым интересно будет читать. Перипетии моей нынешней жизни понятны гораздо меньшему количеству людей. Может быть, еще и поэтому жизнь эта кажется не такой сочной. Ну и потом, та жизнь была куда смешнее, в ней было много нелепого, по самому своему устройству. А правильная логичная жизнь - что ж тут смешного?

Анекдот от Филиппа:
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

- На чужбине с весельем хреновато по многим причинам. Для меня, по крайней мере, плохо смешивается юмор русский и французский. Приходится их разделять. Дальше, в России все время были ситуации, совершенно свифтовские, которые затрагивали или, хотя бы, были интересны многим индивидам. Из этого рождались и воспитывались анекдоты, байки, тосты, книги, шепот на ухо или на ушко. Здесь этого нет. Критическая масса людей, которых накрывает одно и то же явление, не набирается.

Хотя французы обладают вполне развитым чувством юмора. (Я вот пишу о Франции и все время дергаюсь. Обязательно кто-нибудь из живущих здесь скажет - ну что он несет? Разобрался бы раньше во французской жизни как следует, а потом бы уж и писал). Я прошел несколько стадий в отношении к нему, к юмору. Вначале он мне представлялся совершенно убогим. Французские комедии смотреть я просто не мог. Потом я пережил период влюбленности в местный юмор. Сейчас спокойно отношусь.

Анекдот от Филиппа:
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Опять же про кино. Как и полагается эмигранту-совку, смотрю по видаку почти все, что появляется в России. Или это иллюзия, но с комедиями в последние годы просто глубокая дыра. В те же годы во Франции вышло несколько очень достойных комедий. "Три брата", например, это просто отлично.

- Да... Это все, конечно, серьезно. Но о веселом-то мы будем? О женщинах? Давайте-ка о парижанках. Какие у них шурупы в задницах?

- Вам, драгоценная донна, не угодишь. Сначала просите нарисовать портрет героя ненашего времени, а потом говорите, что он невеселый. А каким же ему быть?

Ну, давайте, о женщинах. Думаете, это весело? Хм...

Выступал тут как-то по ТВ один популярный певец французский. Не очень молодой. Он выпустил диск песен под названием "Песни моего члена". Диск получил большой успех. Получает такое письмо от одного мужика - мол, говорят, вы озолотились на песнях своего члена. Поделитесь секретом успеха. Мой своими песнями меня только разорил.

Анекдот от Филиппа:
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

- Давайте, шурупы отдельно, задницы отдельно. Хоть я и боюсь, что меня съедят специалисты по Парижу, но все же скажу, что, в отличие от юмора, к парижанкам у меня было только две стадии. Периода влюбленности пока не было. Жду.

Что касается шурупов в заднице, то, как Вы знаете, на каждый самый хитрый шуруп должна найтись своя отвертка. К сожалению, моя отвертка не подходит к парижскому шурупу. ГОСТ, что ли, не тот? Что-то не шурупит. А вот у шурупов наших соотечественниц, приезжающих в Париж, конгруэнтность отменная. (Как вы понимаете, я говорю в широком смысле. А то еще нас вырежет цензура.) И вращение (и даже направление вращения) этого шурупа сильно зависит от времени пребывания соотечественницы в этих края обетованных. Наибольшую валентность имеют шурупы соотечественниц с периодом жизни в Париже, лимитированным полугодом. Вот какие секреты я раскрываю. Про шурупы с маленьким периодом (неделя) или большим (больше года) Вам гораздо больше могут поведать аутентичные французы. Вообще, это тема занятная... давайте развивать...

- Давайте, давайте развивать, дорогой дон. Я, правда, не знаю, пропустит ли нас цензура. А как по-французски? именно песни члена? или там, хуя какого?

- А хуя, извините, по-французски нету. Мата нету тута, или он ослаблен. Но для обозначения этой детали, существует много, естественно, слов, и, что интересно, почти все они ЖЕНСКОГО рода. Вот тут бы и поразмышлять о французской ментальности. Только славный penis еще держит оборону. Три других слова самых распространенных - la bite (это грубо), la zibounette (zigounette, zizi, не грубо), la queue (эвфемизм - хвост) - французское la говорит само за себя.

Вообще, как Вы знаете, французы употребляют грубые слова довольно легко, поэтому табуированной сладости мата нет. (Я боюсь, что и у нас со временем будет то же самое.) Певец, выходя за кулисы и обнимая партнершу, с которой он только что пел дуэтом, может сказать ей: блядь, неплохо получилось - зритель не будет шокирован. Хотя и прыснет немножно.

- А то, что у партнерши - какого рода?

- А тоже женского. Надо думать, французы считают, что секс - это сплошное женское начало. Пожалуй, единственный специальный термин для... как сказать?... по-русски даже подходящего слова нет, пизды, скажем, это - la foufoune. Остальное - эвфемизмы. Устрица, кошка, киска, мидия, шрам (тоже женского рода), коробочка, каминчик. Большое разнообразие, но широко употребляются только первые четыре, и то в анекдотах. Ругательство из этого - никакое.

Анекдот от Филиппа:
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- А француженки... У меня как-то француженки и секс не сопрягаются. (Крики из зала: кого ебет? Все равно давай!) Они для меня асексуальны. Хотя я понимаю, что у них много достоинств - стройны, хорошие фигуры в массе, красивые ноги. Личики, конечно... В них мало блядства. Тут хорошо быть молодым, завести себе постоянную подругу, изнурять себя с ней сексом под одобрительные взгляды друзей.

Анекдот от Филиппа:
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Так личики - хороши или нет?

- Личики оставляют желать лучшего. Но это на мой русифицированный вкус. Объективно, наверно, очень достойные личики. Чем я больше на них смотрю, тем они более мне кажутся достойными.
Но вообще - о сексе с француженками - как известно, самый цимес - это игра, язык подтекстов, аллюзий, жестов, поведения, без которого терминальная фаза теряет кайф. Извините за прописные истины. Причем этот язык передается у нас довольно хорошо. Я могу на нем общаться и со зрелой женщиной, и с совсем юной. Это составляет существенную часть наслаждения общения, кроме того, на нем сразу дают понять, если вы заехали не туда. Этот язык по-французски мне знаком плохо, я его не выучил. Наверно, плохо учил, не интересовался. Уж больно мне родной язык был мил. Эх, ридна мова...

Анекдот от Филиппа:
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

- Да-а.. от интервью мы, конечно, удалились, но... раз пошла такая пьянка.. Велик ли Ваш донжуанский список?

- Вот это вопросик, про список. Вы будете очень смеяться, но ответить мне очень трудно. Не потому что его нет, списка, и не потому, что он настолько велик, что я его запомнить не могу. Проблема в том, кто достоин быть включенным в эти золотые страницы. Это драма, господа, да, это драма... С годами список не пополняется, как должен был бы, а худеет. Вычеркиваю недостойных. А раньше включал всех без разбора, количество давило качество. Вообще-то надо заняться этим вопросом всерьез. Пора ведь подводить итоги, не так ли?

- Ну... думаю, итоги за нас кто-нибудь другой когда-нибудь обязательно подведет.

Анекдот от Филиппа:
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Да, как ни интересна тема, но пора, пора вернуться к основной. Не прокомментировать ли Вам, скажем, результаты Тенет?

- ТЕНЕТА... Это, если хочешь получить по сусалам, поругаться с симпатичными людьми и получить поощрительное похлопывание по плечу от сетевых снобов - прокомментируй результаты ТЕНЕТ.

А я вот хитренько так... Дело в том, что для того, чтоб комментировать, надо хоть в одной номинации прочесть все. А я этого, конечно, не делал. Тут даже некоторые члены жюри не успевали этого сделать.

Чуть-чуть скажу о "Юморе". Поскольку себя все равно оценить невозможно, будем считать, что от Филиппа ничего не было. Так вот, если бы я был членом жюри, я бы, не задумываясь дал первое место "Новым русским сказкам" Голованова. "Всякая фигня" они назывались, по-моему, на конкурсе.

Вообще, мне кажется, юмор оценивать куда легче, чем, скажем, эссе или сборники стихов, где каждый читатель или критик ищет разного. В юморе же главный критерий очень прост - смешно или не смешно. Другое дело, что одна и та же вещь вчера вечером тебе казалась смешной, а сегодня поутру - полный бред.

Эти сказки Вадима Голованова я читал раньше, причем читали их в веселой компании. Тогда они мне очень понравились. Когда они появились в конкурсе Тенет, я почти не сомневался, что они победят.

Я был доволен, когда в номинации "Рассказы" победили "Мандринчики" Сержа Мелентьева. Я понимаю, что вокруг победы такого рассказа вожделенного для многих скандала не будет. Ну, ничего страшного, давайте все же и о читателях подумаем, не только о раскрутках.

Роман-победитель Каганова я еще не прочел, но начало интересное.

Далее идут комментарии о текстах X и Y

На следующий день беседы:

- А, вот я еще что подумал. Как-то это немножко не комильфо одному участнику конкурса поливать других участников. Надо выкинуть про X и Y.

Оставленный на некоторое время в одиночестве у голубого экрана Филипп разговаривает сам с собой :

- Поскольку мне больше никто вопросов не задает, я буду сам себе вопросы задавать.

- А не кажется ли Вам неэтичным обсуждать и комментировать решения жюри, того самого жюри, которое Вас не обидело?

- Кажется, ох, кажется. Простите мерзавца. Все, в завязке.

- Нет, ну в крайнем случае, Вы можете похвалить лауреатов. Это даже будет хорошо смотреться.

- Ну да как же я буду мутоту этого X хвалить?..

- Так что, кроме Вас и лауреатов достойных нет, на Ваш взгляд?

- Да Вы что? Как так нет? А про "Мандринчики" кто Вам говорил? И "Мурка" хорошая. И сборники рассказов, Андреев тот же - очень интересные рассказы, Солоух - прекрасный профессиональный писатель, я так думаю.

Вот так.

Анекдот от Филиппа:
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

Фита

Галя Анни (Фита, Ежинька)
специально для ностальЕЖЕй
Август, 1999

Анекдоты от Филиппа взяты из коллекции Димы Вернера.

svEZHij vypusk zalEZHi objasnEZH vypendrEZH